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Como artista consagrado que es, no ha podido por menos que apreciarla en su justo valor; y únicamente su contrastada humildad es la que le ha movido a solicitar de sus abogados el cierre del canal YouTube donde este acto artístico se alojaba. Pero como no podemos permanecer impasibles mientras se condena a la oscuridad el reconocimiento merecido por Ramoncín (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”) tenemos la obligación de compartir con ustedes esta expresión artística de la simpatía que genera el “Rey del Pollo Frito” (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”).
Y no podemos resistir la tentación de incluir el siguiente documento arqueológico en el que se hace patente la mágnitud del gran artista que era Ramoncín (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”) desde sus comienzos; así como el desenfadado e incisivo estilo periodistico de esa otra musa del progresismo que es Mercedes Milá.
Ambos prometían ya, desde pequeñitos.
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Sobre la discreta indumentaria, creo que debe ser una recreación moderna porque si los Mapuches hubieran vestido así en el pasado, habrían sido imposibles de conquistar. El conquistador va, ve al Mapuche, le entra la risa floja, y el Mapuche aprovecha para atizarle con esa especie de cruce entre oboe y as de bastos que lleva entre las manos. Y ¡hala! otro godo conquistador hediondo a la cazuela.
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Recogemos el dialogo mantenido entre nuestro corresponsal y el supradicho interfecto, a la salida del juzgado:
- "No entiendo porque todo el Mundo se pone tan siroco por un pequeño malentendido. Yo Pensaba que estaba haciendo honor al titulo; o sea, al fin y al cabo soy un Feria. No es lo mismo si fuera el nieto del Marqués del Santo Entierro, ¿no? que es un muermazo. Y además no era yo solo. En la pandi también estaban mis colegas Tubi (sobrino del Conde de Villadiego de la Bronca) y Tote (próximo heredero del Ducado de Cojo Manteca). Peki (segundo hijo del Marqués del Follón de la Vega) querría haber venido también, pero el coñazo de su viejo le ha internado en una clínica de desintoxicación; y se lo ha perdido.”
Después de notificar esta información a la Policía Nacional continuamos con la entrevista.
- “Pero usted ya se habrá dado cuenta de que actuó mal…”
- “Yo no, pero el Grani (por el Marqués de Feria, su abuelo) y Pop (su padre) me han echado un broncazo que no veas, vaya barrila. Por de pronto, me he quedado sin postre hasta que me vaya a la Semana Blanca en Gstaad.”
- “Pero dicen que usted fue uno de los lideres del asalto a la comisaria…”
- “Es una exageración. Sólo quería llevarle a Tote, que ya estaba detenido; siempre ha sido un poco pánfilo, ¿sabes? una pizza y una de Cardhu que había sobrado del botellón, porque me daba pena de que se lo estaba perdiendo pero los maderos no me dejaron ¡que marrón!”
- Y entonces usted...
- “Salí a la puerta de la comisaria y grite –"¡Los monos cabrones están torturando a mis colegas!" Y de repente, sin venir a cuento, va la peña y le da un subidón, y empiezan a atacar la comisaria, ¡que passada! ¿no? Pero yo solo volví a entrar para ver si podía darle de abrevar el Cardhu a Tote y fue entonces cuando los pasmas me colocaron a mi también. Pero al menos Tote y yo pudimos terminar el botellón juntos en la celda. Tote y yo somos megacolegas ¿sabes?”
- “¿Pero porque dio un Nombre Falso cuando fue detenido? Al no poder ser localizado hasta mucho después sus familiares se llevaron un gran susto.”
- “Es que le di a los maderos mi identidad secreta de superhéroe.”
- ¿Superhéroe?
- “Si, un juego que hacemos en mi basca. todos tenemos una identidad alternativa de superhéroe, es un juego. A ver como te digo…yo, por ejemplo, de normal soy Antonio Cruzat, de la Casa de Feria; un pijo vago y gamberro. Pero de noche me convierto en -Manuel García Hidalgo-, hijo de obrero; o sea, pobre, y estudiante ejemplar a base de becas. ¡Mola que te cagas! Es cómo el rollo de Batman, ¿entiendes?”
- “Entiendo. ¿Y ha hecho usted propósito de enmienda?”
- “¡¡Comete una mierda!! Perdón, pero es la costumbre de otro juego de la pandilla. Si no entendemos algo que nos dicen respondemos con una burrada que rime ¿a que mola?”
- “Mogollón, superhéroe, mola mogollón.”
En los círculos bien informados de las asociaciones nobiliarias se comenta la intención del Marqués de Feria de solicitar una modificación en el blasón de su titulo, concretamente en el lema; que desde el siglo XVIII rezaba “Este brazo fuerte ataca al infiel” por “Este brazo fuerte ataca al municipal” y la sustitución de los dos leones rampantes por sendas litronas de calimocho.
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Después de que el Gobierno hiciera tongo (perdón) y rechazara ratificar 
en la actualidad la mujer en el Reino de Tonga es un ciudadano de segunda que, entre otras cosas, no puede ser propietaria de la tierra); se ha propuesto que las mujeres le hagan tongo a sus maridos tonganos y se declaren en huelga sexual.
las pelotas los genitales debido a la posible retención.
Las reacciones a la huelga han sido de lo más variado:
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m es una religión de Paz” 
